Tanto tiempo juntos. Me enseñaste a querer.

Tanto tiempo juntos, tantas historias vividas, cada dia era una aventura nueva, era especial, distinto y unico y asi te veía a ti también  Te comparaba con el resto y solo veia esos ojos que me hablaban cuando las palabras ya no tenian nada que decir, miraba esa sonrisa que me empujaba a ser feliz y a continuar pese a todo, esas orejitas que mordia de vez en cuando por error que me escuchaban como nadie lo ha hecho nunca, esa nariz que daba unos besos de gnomo como ninguna nariz los daba, esas manos que daban los mejores abrazos, que regalaban las caricias mas increibles y que de vez en cuando hacian demasiadas cosquillas, esos pies grandes que pisaba cuando intentabamos bailar cual pelicula de amor y ese cuerpo por el que me perdia en esas noches frias y que me protegia cuando algo me daba miedo o las cosas se torcian. Cuando pienso en todo lo que pudo ser pero no fue, me entra la tristeza, se me hace un nudo en la garganta, pero al final de todo me doy cuenta de que lo que debo hacer es sonreir. Quizas no fuera para siempre, pero si fue durante un bonito tiempo. Me enseñaste muchas cosas, me enseñaste que amar es confiar y que a veces el querer puede doler, pero que si realmente quieres, lo dejas todo, lo das todo y vas a por todas. Y sobre todo me enseñaste que es el amor. Y se que nuestro amor no era perfecto, pero era nuestro. No era de película, seguramente era mucho mejor. Y si, era un amor increíble y demasiado especial, pero porque era nuestro amor. Solo nuestro. Tuyo y mio. Nuestro amor.

Luego, retiro la mano de mi mejilla.

¿Yo le había dado mucho? Increíble.
Entonces me acaricio suavemente la mejilla con la mano.
Estuve a punto de caer en coma de pura sensación de bienestar.
Luego retiro la mano de mi mejilla.
Sentí mucho frió, y se fue por la pasarela hacia la orilla.
Quise gritarle "¡ Quédate!", pero no conseguí articular ningún sonido. Tenia el corazón demasiado oprimido viendo como salia de mi vida por el paseo del lago.
Evidentemente había sido absurdo abrigar la esperanza de que podía pasar con el otra noche como aquella. O miles. Pero saber una cosa no te protege del dolor.

Hoy quiero sonreir.

Hoy he decidido que no quiero sufrir mas. Si algun dia he de sufrir por algo lo hare pero ahora no quiero. Quizas no tenga una vida perfecta, no tenga un novio que me diga que me quiere, no tengo mil y un amigos, no tengo esos zapatos que tanto  me gustan o el bolso del que me encapriche hace una semana. Quizas mi vida no sea una vida de ensueño o le falta mucho para ser la vida normal de una chica de 18 años...Pero ya me da igual.
Es cierto que no tengo un novio, pero tengo amigos que me cuidan y me tratan casi como una princesita, no tengo mil amigos pero tengo los justos, los que se que siempre van a estar ahi y no me van a fallar, no tengo un par de zapatos o un bolso mas, la verdad es que tampoco tendria sitio para guarlo...Y es cierto que mi vida no es perfecta pero que tampoco es una vida mas. Es mi vida, con sus despuntes, y eso es lo que me gusta, lo que hace que mi vida sea especial y unica. Aquello que marca la diferencia. Y hoy me he dado cuenta que la que marca la diferecia soy yo, no mi dia a dia, la universidad o el colegio si no yo.
Yo tengo el poder de convertir un dia gris en un dia de colores, puedo cambiar una cara de tristeza por una de alegria con una enorme sonrisa.
Yo soy diferente y eso marca la diferencia.

"Es cierto, me he vuelto a ilusionar"

Una lagrima, dos, tres.
"Es cierto", pienso para mis adentros, "me he vuelto a ilusionar"...
Hace tiempo jure no volverme a ilusionar por un chico, no quería volver a sentir mariposas en el estomago o ese nudo en la garganta fruto de la incertidumbre. Pero parece que con el amor y con la ilusión no se puede parar el juego cuando se quiere, siempre aparecerán en el momento que menos lo esperas, y si quieres negarte a seguir jugando hay que estar preparado para asumir una nueva derrota.

Crecemos. Nos hacemos mayores.

Creo que lo voy asimilando poco a poco que las cosas han cambiado y que yo he crecido.

Es bonito saber que a una de tus metas despues de 18 años has llegado. Que durante este tiempo estudiabas y te esforzabas por llegar a la universidad y ya estamos en la universidad. Que siempre que iba a catequesis mi meta era llegar a ser catequista de "niños grandes" y ya llevo tres fines de semana con ellos. Que era sentirme util y en mi lugar y al menos los viernes durante el reparto siento que ahi quiero estar. Es bonito, aunque a veces duele, que las personas que has dejado atras te han ayudado a llegar hasta el momento de ahora, y que apareceran nuevas para ayudarte a afrontar el futuro. Asumir que ahora mas que nunca edad y madurez van acordes, y que, aunque en este momento no tenga muy claro cual es, tengo un lugar aqui, tengo una funcion y si me esfurzo la cumplire como se espera que lo haga.
Asumir que la gente especial es poca y a veces no se ve clara, tambien es cosa de la madurez. Que tanto tu como yo somos modelo de gente que ni nos podiamos imaginar. Que ya tienes todo el poder del mundo para tomar las decisiones que tu crees que son correctas, y a la vez tienes la integridad suficiente para ser consecuentes con ellas.
Si hemos llegado aqui es porque hemos luchado por ello, hemos visto como muchas personas abandonaban por voluntad propia, otras por ceguera y otras por obligacion, pero nosotras a pesar de todos los obstaculos encontrados hemos continuado y hemos logrado llegar.
Todo eso tengo que asumir poco a poco y de vez en cuando no es nada facil.

¿Por que creo en Dios?

Aquí empieza mi reflexión. He decidido escribir sobre la marcha, no he pensado aun nada.
¿Por que creo en Dios? 
Creo que es una de las preguntas mas difícil que me han hecho en mi vida. No puedo darte un por que concreto pero voy a intentarlo.
La verdad es que la suerte, aunque para algunos sea desgracia, de creer en Dios se la debo a mis padres. Desde que nací he tenido a mi lado a Dios. Me han inculcado la fe desde que era una mocosa que no sabia andar. He ido a misa, he visto como mi madre quedaba con varias amigas suyas y hacían oración en el salón de casa, se contaban sus problemas y con la presencia de Dios y la fuerza que este les daba conseguían superarlos, en lugar de estar de compras o cuchicheando sobre otras personas. He asistido a catequesis de comunión  hice mi comunion y aunque no segui en catequesis si que iba a misa y coro. Algo o alguien quiso que volviera y empece en un grupo de 15 personas del que acabamos dos. Durante esos 7 años me acerque mas a Dios. Me acerque a el porque empece a conocerle, a verle con mis ojos y no con los de otras personas. Empece a ver que Dios me quiere, que me regala dia a dia todo lo que tengo, que aunque a veces sienta que no esta a mi lado, esta.
Y esto puede parecer un poco locura pero yo he tenido la suerte de sentirlo en mi, de que me tocase y mas de una vez. La primera fue en la PASCUA2009, mi primera pascua, en la adoración a la cruz. Me toco, cambio mi vida y yo tuve que cambiar con ello.
No creo que sea una chica que se diferencie mucho del resto de chicas de mi edad, pero cuando pongo mi vida en El me siento especial y unica. Creo en el porque he crecido concociendole y cuando me he negado a creer en el o me he querido alejar de el las cosas no han ido bien, me he sentido sola y sin rumbo.
Creo que Dios es amor, es espera, escucha, es todo lo bueno que anelamos tener y que de vez en cuando nos falta, pero que si contamos con el, reaparece. 
Creo en Dios porque en el encuentro mis carencias y encuentro la seguridad que no encuentro en otra persona o cosa. 
Sin el no hubiese conocido a gente tan increible como he conocido, no hubiese vivido la cantidad de momentos que he vivido gracias a el, no estaria dando catequesis a unos niños maravillosos como los que tengo, no hubiese formado parte de un discer, que con sus mas y sus menos, forma parte de mi vida, no cantaria, mal, pero no cantaria en un coro con gente increible, no hubiese mantenido un bonita relacion con personas que me han enseñado mucho. No sentiria que de una forma u otra formo parte de algo muy especial, que es su plan, el plan de Dios.

No se si el mundo se ha vuelto loco o la loca soy yo.

Aquí estoy, sentada en mi habitación. El refugio que tengo para los días como este. Días en los que no se si el mundo se ha vuelto loco o la loca soy yo.

La verdad es que me siento muy desorientada en este momento. Y no solo por una persona o un tema en concreto, no, con todo.

Me siento apartada, siento que soy esa pieza del puzzle que por mucho que la gires, aprietes con fuerza con las demás piezas, no termina de encajar. 
El empezar algo nuevo me esta brindando la oportunidad de comenzar de cero conmigo misma, de experimentar, de probar nuevas cosas y pensar de manera distinta. Nuevas personas, nuevos lugares, nuevos momentos, nuevas maneras de ver la vida. Pero el dejar algo atrás me esta impidiendo disfrutar. 
Hasta que no corte con aquello que me impide avanzar, todo seguirá igual.