Amigos de la calle y nosotros, algo en común.

Tengo tantas cosas que decir, que no se si como, ni por donde empezar. Experiencia como la de hoy nunca la he tenido, y a pesar del mal trago que he pasado, sera una experiencia que marque mi vida y que la ha enriquecido considerablemente.

Cuando tratas con personas de la calle ves la dureza de la vida, el como día a día deben luchar y sacarse ellos mismos a delante. Y si es cierto, que yo no tengo falta de nada, llego a casa y tengo una familia que me acoge, me quiere y se preocupa por mi. Si abro la nevera tengo mas o menos comida, según el día de la semana que estemos y cuando toque hacer la compra, pero siempre tendré algo que comer. Si busco en mi armario, encuentro ropa y mas ropa, alguna de fiesta, de deporte, que me pongo a menudo o que puedo estar tres meses sin ponerme. Si tengo sueño, tengo una bonita cama con un nórdico esperándome para que descanse. Al levantarme abro un grifo y puedo lavarme, asearme o darme una ducha bien calentita.

Todas estas cosas y muchas mas, parecen que deben estar obligatoriamente en  nuestra vida, que si falta alguna de estas es que algo va mal.

Pues bien, hay gente que tiene que vivir día a día sin nada de esto. Buscando en cada momento algo que llevarse a la boca y saciar ese hambre de estar todo el día sin comer. Encerrados en si mismo y viendo a todos como enemigos o personas que van a hacerle daño. Con miedo a lo que pasará al dia siguiente, y si no es miedo, si mucha incertidumbre. Tantos obstáculo que socialmente tienen que superar, el que te señalen con el dedo o que simplemente les miren como personas diferentes, que merecen un trato distinto o que mejor no tratar. 

Pues NO. Es cierto que ellos no tienen todas esas comodidades que nosotros, gracias a nuestras familias, tenemos y disfrutamos, pero tiene cosas mucho mas valiosas. Saben lo que es luchar con todas sus fuerzas, lo que es superarse día a día a pesar de todos los obstáculos que se encuentran en el camino. Saben lo que es agradecer el mínimo detalle y hacer de ello algo especial. 

Pero si hay algo que compartimos todos. los ricos y pobres, los que mas tienen y los que menos, los que viven cómodamente, los que viven apurados y los que viven en la calle es que todos nos sentimos movidos por algo mas fuerte que nosotros, algo que si nos falta, todo lo demás pierde su sentido, pero que si lo tenemos, ya sea hacia un amigo, tu pareja, tus hijos, algún familiar... somos capaces de luchar contra viento y marea, enfrentarnos a cualquier situación, sí, hablo del AMOR.

Loca o cuerda, ¿acaso importa?

Yo que presumo de ir de cara, de no esconderme en mi y seguir siempre adelante a pesar de las dificultades.
Yo que tengo una cara para cada día, para cada persona, para cada momento.
Yo que me muerdo el labio cuando tengo tantas dudas que siento que todo me desborda.
Yo que me muerdo los padrastros cuando las cosas se escapan de mis manos.
Yo que necesito tener todo al alcance de mi mano, todo controlado y correcto siempre.
Yo que me pongo a pensar y a darle vueltas a las cosas y no soy capaz de poner un punto y final.
Yo que necesito que me recuerdes que estas ahí, que no te iras de mi lado, al menos esta noche.
Yo que no se como decir te quiero o lo siento.
Yo que cuando siento mas de la cuenta todo en mi se bloquea y deja de funcionar.
Yo que decido vivir sin tener en cuenta nada y me vuelvo loca.
Yo que sueño despierta y espero a que llegue ese príncipe de cuento.
Yo que a pesar de tener lo fácil decido apostar todo por lo difícil.
Yo que doy un paso al frente y tres para atrás.
Yo que voy contra reloj, al contrario del resto del mundo.
Yo que igual que me rio, me enfado, me frustro o incluso, de vez en cuando, lloro.
Yo que soy feliz saliendo de fiesta con Vans, si pensar en el daño que me harán los tacones.
Yo que me he cansado de tener un beso sin rumbo, un corazón sin respuesta.
Yo que grita por la calle y regala una sonrisa a esa persona que cruza su mirada con la mia.
Yo que me rio y hago que todo el mundo ria conmigo.
Yo que no valoro lo que diga el resto, que voy a mi bola.
Yo que solo pienso en la siguiente locura, en ese momento que marque la diferencia.

Tantas contradicciones juntas, tantas contradicciones viviendo dentro de mi. Seriedad y locura, tristeza y demasiada alegría, positiva y muy negativa, con tantos sueños y tan presente la realidad... Una mezcla de tantas cosas que ni yo misma se describirme con cuatro palabras, como el resto. ¿Loca o cuerda? Sinceramente,¿acaso

importa?

Ese...¿alguien?

Una noche más. Música de fondo. Mil pensamientos, sentimientos contradictorios, dudas, miedos.

Algo dentro de mi sigue fallando. No está bien.

Echo de menos algo especial que me robe una sonrisa con solo pensarlo.

Sentirme importante solo por un segundo. 

Descubrirte en el lugar menos esperado y en el momento menos indicado.

Quiero sentir esas caricias que hacen que se me erice el pelo.

Que me des un abrazo que eche al miedo lejos de mi.

Esa mirada que hace que me sienta única.

Juntar mis fríos piececitos a los tuyos y hacerte de rabiar.

Empezar una pelea de almohadas y acabar comiéndonos a besos.

Sentir como tus brazos me arropan y me protegen del exterior.

Hablarnos con miradas, bailar pegados.

Soñar con los ojos abiertos, pero tan lejos de la realidad que nadie pueda llegar a molestarnos.

Piropearte como solo yo se hacerlo.

Frotarnos las naricillas para llegar a darnos un beso dulce, que me deje con ganas de otro más.

Ese beso en la frente que es amor en estado puro.

Que seas ese alguien especial que yo nunca he tenido.

Un detalle, una sonrisa, una caricia, una palabra, una carita tonta que me haga reír  Cualquier cosa me basta para dejarlo todo por ti. 

Pero esa cosa me falta. 

Hazlo y seré tuya. Pero hazlo.

¡Cumpleaños feliz!

Si pienso en el día de ayer, y quitamos la pequeña resaca que puede quedarme de pasar una tarde increíble, solo me sale dar las gracias. Dar las gracias a David Sánchez por ese desayuno, que llevaba mucho tiempo pendiente y que lo echaba de menos... Este año toca algo mas de vez en cuando ehh. También darle las gracias a Belen Marin Garcia que con sus donentes y sus velas medio apagadas y distintas me hizo ver que los 19 van a ser diferentes, que toca empezar a vivir con ganas y disfrutando dia a dia. También darle las gracias a mis hermanos, Dani y Laurita, son lo mejor que tengo y ayer me regalaron una de las mejores comidas que hemos tenido los tres juntos, mil risas, batallitas y mucha, mucha comida. Os quiero chicos.
La tarde, una de las mas especiales que he tenido. Empezó con la visitia de Maria y sus galletas hiper cuquis. Y como iba a ser menos, mi tarde de cumpleaños acabo siendo en el Punto rodeada de las mejores amigas que una se puede imaginar. Gracias Maria Rodriguez por venir a pesar de que hoy tenias un examen de mates, por saber lo que echaba de menos el tener mi pendiente de arriba de la oreja y regalarme unos falsos, me gustaron mucho. Gracias Beatriz Garcia Abajo por esas vans y ese novio que me regalaste, es el regalo mas origina que me han hecho nunca, me encanta, bueno me encantas. Y siento mucho lo ocurrido, ojala no estes enfafada porque no me gustaria... Gracias a Irene por regalarme palabras tan sinceras y bonitas, por venir, que a pesar de que estabas debil y delicada estuviste pasando el dia de cumpleaños conmigo, en un año te has convertido en alguien muy importante. Gracias a Noe Gutierrez por venir, no las tenia todas conmigo la verdad, y despues de mucho tiempo por fin te he vuelto a ver. Ahora vuelve y quedate no te vuelvas a escaquear ehh... Y gracias a Ruth Fernandez Belén Moreno Almudena Casado por aguantarme desde hace un mes con que queria hacer algo especial por mi cumple, por conseguir que mi cumple fuera especial y por conocerme tanto como me habeis demostrado. ¡Una pulsera de TOUS! Estais locas la verdad, pero dicen que las mejores personas lo estan. <3 Gracias Omar Mosquera por estar ahi, sabias que lo queria y de regalo me lleve que me acompañaras a casa. Gracias de verdad a ti y a tu hermano por el cariño y acogida que me habeis dado.
Gracias tambien a Adrián Vaquerizo por la llamada de telefono y escucharme durante un buen rato largo. Nos queda pendiente una celebracion doble.
Gracias por todas esas personas que aun estando lejos, las senti cerca por vuestras palabras y por todo lo que haceis dia a dia por mi. Todos formais parte de mi, de mis 19 años y de todos los momentos que he ido viviendo durante estos 19 años.
Sois muchos y si falta alguno pido perdon, pero os llevo en mi pequeño corazoncito.

Verdades como puños.

Nunca nadie me habia hablado tan sinceramente como anoche lo hiciste tu. Recuerdo la conversacion palabra por palabra, con puntos y comas.
-No era yo sola, si la relacion acabo mal fue porque los dos éramos asi, los dos pensabamos "Tu haz lo que quieras que para eso eres libre".
-Carol, la verdad. te quiero dar un consejo , aunque luego tu haras lo que dé la gana. Deberías empezar a ir por la vida a pecho descubierto, con los botones de la piel desabrochados. Sin escudo. Porque mola mucho ser independientes y no querer vinculos, pero solo estas protegiendote para que no te hagan daño, y la vida es otra cosa. Tu al principio haces sentir al que esta contigo que el mundo es maravilloso: entrar, salir, viajar, apasionarse... Pero cuando llega la hora de la verdad, cuando llega la hora de posarte en la realidad, lo que ves no te gusta. Y la persona que esta a tu lado lo nota.No te gusta la realidad, por eso es tan dificil estar contigo, porque nadie te ha visto nunca entregarte de verdad, en lo bueno y en lo malo, en la ficcion y en la no ficcion, en la aventura y en el aburrimiento. Un dia te daras cuenta de que aburrirse con alguien al lado tambien es bonito. Estar sentada en el sofa con tu pareja delante de la tele no es estar perdiendote algo que esta esperando fuera. Es sencillamente disfrutar de la vida en comun. Siempre parece que para ti hay otras cosas mas importantes y en el fondo la vida es eso... Estar tanquilo, convivir con alguioen y tener un futuro. Esa es la vida y lo demas son cuentos. 

-Pero...¿que has hecho para estar tan inspirado? ¿Has estado viendo alguna pelicula romanticona de esas que tanto te gustan? 
-Porque esa es la puta vida, Carol, esa. Te guste o no, esa es la vida. Y si lo que buscas es un principe azul, intentalo, pero no vas a encontrarlo, porque no existen.

Me quede callada y te mire. En ese momento comprendi que estaba perdida y necesitaba ayuda.

There will come a day...?

¿Llegara el día en que encuentre un buen chico, que me quiera, que me cuide y me haga sentir especial? Se que es pedir mucho, pero en cierto modo estoy cansada de lo que he tenido hasta ahora, fachada, una buena labia y un montón de ganas de pasar un buen rato y luego olvidarse de ti.
¿Que me gusta? Pues claro, no lo voy a negar. Si no, no estaría siendo sincera conmigo misma. La libertad que tengo es increíble, el poder hacer siempre lo que quiero, cuando y como quiera, con quien quiera, y sin tener que darle explicaciones a nadie a parte de a mi misma.
Pero creo que en este momento en el todas esas libertades, todos esos buenos momentos, fugaces pero buenos, no me llenan del todo, me dejan con gana de momentos buenos pero largos, de momentos difíciles pero al lado de alguien que sabes que no se va a ir...En este momento dejaría al lado parte de esa libertad, bueno, no la dejaría a un lado, la compartiría con alguien que quisiera compartir la suya conmigo.
Quizás, en este momento me puedo incluso llegar a sentirme bien, sentirme una chica guapa, una chica que sale por ahí y se lleva algún piropo, una chica que gusta, pero, también me siento vacua y sin nada que aportar.
Estoy perdida en mi misma y eso empieza a asustarme mucho.

Y si se ha ido, quizás volverá.

Cuando menos te lo esperas el pasado vuelve. Te regala recuerdos que creías olvidados y te vuelve a poner a personas a tu lado que un día sin saber muy bien por que, se fueron.
¿Como surge todo? Si te soy sincera no lo tengo muy claro. Podría decir que es el destino que juega con nosotros, que es un encontronazo sin mas, que es algo que tenia que pasar y punto...Pero si tuviese que decir algo serio, diría que es MAGIA.
Si, la magia de reencontar a alguien que tenias olvidado y que con una mirada haga que todos aquellos momentos vuelvan a tu mente. La magia de que con un beso algo pueda empezar cuando ni se te pasaba por la mente que eso pudiese suceder. La magia que se esconde en los mínimos detalles y que hace que dos grandes personas se unan. De esa magia hablo.
Y es que muchas veces si intentamos buscar mas respuestas a preguntas como "¿Por que esto pasa ahora?" "¿Por que a mi?" o "¿Que explicacion tiene todo esto?" lo único que hacemos es dejar a parte la magia, buscar motivos y no encontrar respuestas y frustrarnos.
Y lo único que deberíamos hacer cuando estas cosas pasan es dejarnos llevar, inundarnos de esa magia y disfrutar. Así seriamos felices y aprenderíamos que la vida nos regala segundas oportunidades. Que si alguien tiene que estar en tu vida, llegara. Y si se ha ido, quizás volverá.

Si no me gusto a mi, ¿a quien le voy a gustar?

Me pediste hace un tiempo que te escribiera sobre lo que siento cuando se me va al cabeza, cuando mil pensamientos negativos vienen hacia mi y no se por donde huir.
Cuando me miras al espejo y lo único que busco es encontrar a otra persona, no a la que veo reflejada es triste. Si me preguntasen que me gustaría ver al otro lado del espejo, tampoco sabría muy bien que responder. Siria que una chica con menos tripa, quizás algo mas de pecho, que tuviese unas piernas bonitas y no las que se ven reflejadas, la cara menos gordita... También es cierto que mantendría la sonrisa que de vez en cuando aparece en mi carita, o mis ojos multicolores como tu dices...
Creo que también cambiaría cosas que no se reflejan directamente en el espejo y que son las culpables de que me sienta así. Me quitaría mil miedos e inseguridades de encima, me daría mucha mas confianza en mi misma y me haría ver que soy capaz de lo que me proponga pero que para ello debo

proponermelo y ser capaz de luchar por ello.

De ahí parte de mis comentarios raros y locos. De ahí que me cueste tanto creerme que me quieras, si es que lo haces, ni mucho menos que te guste. Si no me gusto a mi, ¿a quien le voy a gustar?

Quizás sea un poco idiota y me muera de miedo.

Un nudo en la garganta. Pasan los días y no desaparece. No me he parado a pensar el porque este nudo me acompaña desde hace una semana, pero hoy ya es inevitable no hacerlo.
"Lo tienes todo Carol, de verdad, hay veces que hasta te envidio. Tienes una buena familia, grandes amigos que te cuidan, tus creencias claras y ganas de comerte el mundo". 
Esas palabras resuenan en mi cabeza desde hace días. Nada de lo dicho por mi amiga es mentira, tiene razón en todo. Tengo una gran familia que me cuida y me quiere como nadie mas lo hace, tengo amigos en sitios muy diferentes y todos ellos me aportan ese granito de alegría y fuerza para luchar y superarme día a día  Tengo mis creencia claras, bueno...eso depende del día y del momento pero mas o menos si se lo que quiero y no que no quiero, en lo que creo y en lo que no.Y todo ello en conjunto hace que quiera comerme el mundo, luchar por mis sueños y ser mejor día a día.
Entonces...¿por qué me acompaña este nudo en la garganta? 
La primera respuesta que se me viene a la cabeza y que creo que es la mas acertada es que soy idiota. Sí. Cuando todo va bien, siempre me vuelvo idiota y espero a que algo falle, a que algo despunte negativamente y así hacer que todo vuelva a ser "real". Porque que todo vaya bien para mi no suele ser algo "real".

La segunda respuesta, que deriva de la primera es que aparece mi gran amigo el miedo. Es un gran conocido en mi historia y siempre que puede aparece para hacer de las suyas. Es algo que me frena demasiado, hace que me pierda grandes cosas o que simplemente disfrute de todo lo que la vida me regala. 
Y creo que después de pensar y darle vueltas al coco he llegado a la conclusión de que si el nudo en la garganta me acompaña desde hace unos días  es que quizás sea un poco idiota y que me muera de miedo. Sea idiota por no creer en el amor, por pensar que eso solo sucede en los cuentos, las series o en personas de mi alrededor, por pensar que eso del amor y Carol no va ligado... Y quizás si que tienen algo que ver. Y me cuesta confiar y dejarme llevar, que soy capaz de mandarlo todo al garete simplemente por miedo.

Todo tiene su razón.

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que ésto pasa porque debe ser así para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar. Tú no sabes quienes son estas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellos, sabes y comprendes que ellos afectarán tu vida de una manera profunda.
Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que si no superas estas cosas nunca hubieras realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón.

Todo pasa por una razón en la vida. Nada sucede por casualidad o por la suerte; enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías, todo ocurre para probar los límites de tu alma.
Sin estas pequeñas pruebas la vida sería como una carretera recién pavimentada, suave y lisa. Una carretera directa, sin rumbo a ningún lugar, plana, cómoda y segura, más empañada y sin razón.

La gente que conoces afecta tu vida. Las caídas y los triunfos que tú experimentas crean la persona que eres. Aún se puede aprender de las malas experiencias. Es más, quizás sean las más significativas en nuestras vidas. 

Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón, dale las gracias porque te ha enseñado la importancia del perdón, la confianza y a tener más cuidado de a quién le abres tu corazón. 

Si alguien te ama, ámalos tú a ellos, no porque ellos te aman, sino porque te han enseñado a amar y a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida. 

Haz que cada día cuente y aprecia cada momento, además de aprender de todo lo que puedas aprender, porque quizás más adelante no tengas la oportunidad de aprender lo que tienes que aprender de este momento.
Entabla una conversación con gente con quien no hayas dialogado nunca y escúchales y presta atención.
Permítete enamorarte, liberarte y poner tu vista en un lugar bien alto. Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho de hacerlo. Repítete a ti mismo que eres una gran persona y créelo, si no crees en ti mismo, nadie más lo hará. Crea tu propia vida, encuéntrala y luego vívela.

¿Sabes lo que me sorprende, que me hace creer en Dios?

Cada día me asombro mas de lo importante que soy para ti. Mucha gente te desconoce y se que ha día de hoy no soy un buen ejemplo para que la gente llegue a ti, pero ojala todos alguna vez en su vida te sientan como yo te siento en la mía.
Las dudas, los miedos, las inseguridades, las preguntas que carecen de respuestas...todo va ligado a ti y a veces hace que todo sea cuesta arriba pero también están las alegrías  las sorpresas, los regalos, la manera en la que me haces sentirme especial como nadie es capaz de hacerlo. Y es que se que no hay amor mas grande que el que tu me das a mi.
Pero ¿sabes lo mas que me resulta mas increíble y bonito de todo? La manera que tienes de hacerte sentir, de hacerte notar en mi vida. Te preguntaras el por qué, y la verdad es que es muy sencillo. Es impredecible.
Puede ser a través de una persona con la que paso la mayoría de mis días, una llamada de teléfono en una fría noche de Febrero, un vacile en clase que acaba recordándome la importancia de las cosas, una pregunta inesperada de mi compañera de mesa, un detalle que me hace ver que a veces las casualidades no existen o un whasapp en el momento mas necesitado. Y con esto me recuerdas que estas entre mis amigos, entre la gente a la que quiero y me quiere.
También apareces de manera impredecible en ese abrazo que recibo de la enana cuando el nudo de mi garganta parece que se va a deshacer en un mar de lagrimas, en esa discusión tonta con Dani que acaba mostrando los verdaderos sentimientos de ambos, la mirada cómplice con papa o la charla concreta y a la vez abstracta que solo puedo tener con mama. Porque también estas en mi familia entre ellos y con ellos, y no sabes lo agradecida que estoy por eso.

En los Amigos de la Calle, en las realidades mas duras y en las palabras mas bonitas, ahí también estas tu. En los jóvenes que dedican su tarde del viernes a los Amigos de la Calle. Si no fuera por ti, ninguno de nosotros seriamos capaces de rechazar unos super planes por ellos, pero lo hacemos viernes tras viernes, porque tu estas con ellos, estas con nosotros, y eso nos hace felices.
Como no, también estas en el grupo de catequesis, regalándonos paciencia y poniéndonos retos para hacernos ver que somos capaces de superarlos. En el discernimiento, a veces hablando fuerte y otras solo escuchando, pero sobre todo dejando clara cual es tu voluntad, aunque  a veces, por no decir la mayoría de las veces no quiero escucharte, por miedo o comodidad.
Y supongo que también estas en mi...Aunque se me olvide o no quiera reconocerlo. Tengo miedo de no estar a la altura de tus planes, de no hacerlo bien. Se que no me vas a dar las cosas hechas o demasiado fáciles pero también tengo claro que nunca me vas a exigir nada que no sea capaz de hacer. Por eso empezare por el principio, tengo que reconciliarme conmigo misma para poder serte útil en tus planes.
Gracias por el regalo de hoy, esta pequeña frase: "La reconciliación comienza con el perdón".

Pensamientos.

Y ahora me doy cuenta. Te necesito a mi lado. Ahora se que haberte encontrado ha sido el mejor regalo que he recibido hace tiempo.
Las apariencias engañan y tu me lo has demostrado. Has ido desmoronando mi mundo poco a poco. Pequeños detalles, frases ingeniosas con las que podía reír durante horas, silencios que lo decían todo y miradas que me hacían ver mas allá, discusiones que me hacían recapacitar y darme cuenta de lo que de verdad importa y sobre todo me has regalado la capacidad de sentir. Esa capacidad de sentir que hacia un tiempo había cerrado y no quería saber de ella. Me has demostrado que los sentimientos aparecen cuando menos te lo esperas. Y me has hecho ver que tener sentimientos es algo natural y que no nos hace vulnerables.
Es cierto que sentir a veces duele, pero el dolor nos hace fuertes.

Hoy quiero ser fuerte a tu lado. Quiero que no me dejes sola, que me apoyes, y sobre todo que me quieras con mis pequeñas virtudes y mis grandes defectos.

Reflexión del día.

Solos no avanzamos.

Únicamente los mas ingenuos todavía piensan que sin ayuda conseguirán construir una vida feliz.

¿Quien nos ayudara? ¿En quien podemos confiar? 

¿En la maquina seductora de la publicidad y del consumo?

¿En los estilos de vida que apuestan todo en la apariencia?

¿O en el Dios vivo que dio su vida por nosotros?

Confiando en ti, Dios del amor fiel, avanzo tranquila, resistiendo y esperando, viviendo como hijo tuyo amado.

No conozco todos los detalles del camino, no tengo certeza sobre lo que va a suceder cada día.

Me basta saber que puedo confiar en ti. ¡Siempre!

Te necesito aquí, ahora.

Hoy ya no puedo mas. Estoy luchando contrarreloj y mis fuerzas se van agotando poco a poco. Hoy me he dado cuenta de lo importante que es pedir ayuda. Hoy me he dado cuenta de que la que necesita ayuda soy yo.
Mi vida se hunde y yo con ella.
Las apariencias engañan. ¡Que frase mas típica! Pero que aplicable es en esta situación.
Estoy cansada de engañar. De engañarme a mi misma con que no me pasada nada, que es solo una mala racha, que me levantare un día y el nudo en la garganta habrá desaparecido, que la sensación de malestar se habrá ido y que todo quedara en el pasado sin yo hacer nada.
Me duele engañar a los demás: Engañar a esas personas que día a día intentan facilitarme las cosas. Regalarles una falsa sonrisa, un falso culpable de mi mal día.
Yo soy la culpable de esta mala racha. Yo y solo yo, me estoy haciendo daño a mi misma.
Necesito asumir que no puedo con todo. Que sin El y sin todos los que formais de una u otra manera parte de mi vida no puedo salir del bucle en el que me he metido. Vosotros sois mis fuerzas, mi luz en esta oscuridad, y os necesito mas que nunca.

Pero si algo tengo claro es que "Que la cuerda se tense, no quiere decir que vaya a romperse." Y yo voy a luchar por destensarla y que no se rompa ni lo mas minimo.

Hoy

Día duro. Día en el que los sentimientos aparecen, pero no de la misma forma que ayer. Día en el que echar de menos esta permitido pero arrepentirse de lo dicho y hecho no. Día de reflexión  de esfuerzo y sobre todo, ha sido un día de dejarse llevar, tanto en los malos como en los buenos momentos.

"Juzga a las personas con cuidado, sobre todo a los amigos. No conoces toda una vida solo por un momento. No hay respuestas fáciles. Nunca es un simple "sí" o "no". La vida de un hombre no es solo fachada, es más, es todo lo que hay por debajo, lo que no puedes ver".

Y de repente, me robas un beso.

Miradas de complicidad. Sonrisas estúpidas  Enfados tontos y sin razón  solo para oír un perdón, una excusa para recibir una recompensa, un dulce beso. Palabras que expresan y muestran grandes verdades. Sentimientos a flor de piel. Conocerse. Mostrarse, quitarse las "armaduras" y dejase ver. Enseñar las cosas tal cual son. Risas. Bromas. Cosquillas. Otra vez piques tontos. Y de repente, me robas un beso. Un beso que cambia todo. Un beso que hace que me empiece a latir el corazón mas deprisa de lo normal. Un beso que me hace sentir especial, única. Un beso que me hace sentir querida. Me hace sentir como hacia mucho tiempo que no me hacia sentir. Me tiemblan las piernas, se me queda cara de idiota y mi curva de los labios, que refleja una gran sonrisa, no puede volverse recta. Solo quiere sonreír  Y es que ese beso a devuelto muchas cosas que ya estaban dadas por perdida. Ese beso a traído consigo la ilusión  la alegría perdida, la inocencia escondida entre los problemas, la risa, la sensación de ligereza. Ese beso se ha llevado también cosas. Se ha llevado la inseguridad, la negatividad, los reproches y malos pensamientos, el tiempo perdido en tonterías  Pero sobre todo,lo que ese beso a despertado han sido las ganas de querer y ser querida.

Es increíble el poder que tiene un acto tan sencillo como rozar unos labios con otros. Lo que puede dar o quitar el que alguien te de un beso.

No tiene miedo, y si confianza.

Queremos que crezca como los demás, que se desarrolle como los demás, que viva como los demás. Queremos que sea como los demás porque tenemos miedo. Miedo a la diferencia. Miedo al futuro. Pero ella no tiene miedo. La mayoría de los niños pequeños son así. Eso es lo que les permite saltar sin temblar desde lo alto de la mesa para aterrizar en los brazos abiertos de su papa. No tiene miedo, y si confianza. Ahí es donde reside la fuerza de Thaïs. Y su serenidad. El mañana no le suscita inquietud, porque no piensa en el. Y además confía en nosotros. Sabe que estaremos ahí pase lo que pase. Quiere seguir su camino plácidamente…incluso si ese camino es escarpado, incluso si ya no puede caminar. Este camino es toda su vida. Lo acepta tal y como llega, sin compararlo con el de los demás. Experimenta dificultades, pero aprecia igualmente los buenos momentos. Todos esos pequeños detalles que no vemos porque estamos cegados por la pena y el miedo.

Echo de menos algo llamado amor.

Tanto negar la realidad seguro que no es bueno. Echo de menos a ese alguien especial. Esa persona que me haga sonreír sin ningún por que. Esa persona que pase lo que pase se que estará ahí, ayudándome, penando en mi como yo en ella. Echo de menos alguien que me quiera y a quien yo querer, abrazar, besar. Esa persona que convierta las horas en minutos.
Echo de menos algo llamado amor.

Un poco de todo

¿Cuantas ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos, perdidas o ganancias pasan por nuestra cabeza a lo largo de un día? Muchas, muchísimas 

¿Cuantos sentimientos somos capaces de sentir de pleno, cuantas palabras hemos dicho cuando las sentíamos  y cuantas nos hemos callado, cuantas veces estando tumbados  en la cama hemos pensado debería hacer esto, o me apetece hacer esto otro pero por pereza, pocas ganas o por miedo hemos seguido tumbados en la cama? Creo que la respuesta se vuelve a repetir muchas veces.

Es cierto que muchas veces sentimos que las cosas no nos terminan de llenar, que son bonitas, que nos gustan pero que les falta "algo". Ese "algo" muchas veces es lo que nosotros mismos le podemos aportar, pero que la mayoría de las veces no hacemos, ya que es mas como esperar a que aparezca ese alguien que lo añada o nos da miedo que lo que aportemos sea demasiado resulton, y entonces simplemente nos quedarnos tumbados en la cama imaginando lo que seria, pero que no sera.

No se cual el es fin de esta entrada, si es que tiene que tener un fin. Pero lo que si se es que yo quiero cambiar. Quiero poner esa alegría que me sale de dentro en aquello que me resulte difícil de lleva, quiero poner esa pizca de locura, que me hace diferente, en esas cosas que son demasiado serias y por ello aburren a veces. Quiero poner sentimiento en esa relación, que aunque sea imposible siempre apostare por ella. Quiero regalar mis sonrisas a quien ahora solo le sale llorar. Quiero que haya días divertidos, días en los que ser mayor no se pueda evitar, y decisiones tenga que tomar, días en los que la locura sea lo mas natural, días en los que tenga que llorar, tenga que recordar.

Quiero que todos los días sean únicos, auténticos y diferentes, que no se mezclen con la aburrida rutina y se vuelva todo monótono. Y sobre todo quiero aprender las lecciones que me vayan a dar.