Te odio, me odio.

Te odio joder. Te odio y cada dia un poco mas. Odio que contigo me aparezca en mi cara una sonrisa. Odio lo que has sido capaz de cambiar en mi para hacerme mejor persona. Odio que te hayas metido en mi mundo si que yo me haya dado cuenta. Odio que cada vez que tu me hables mi corazon lata tan fuerte que parezca tener vida propia. Odio que seas tan bueno conmigo. Lo odio. Odio sentir lo que siento ahora mismo hacia ti porque para ti solo soy una chica mas, una de esas que solo podrian ocupar el papel de amiga y con el paso de mucho tiempo. Lo odio porque me duele, porque esto me esta haciendo demasiado daño y yo me prometi no volver a sufrir por amor y por ti lo estoy volviendo a hacer. Lo odio, te odio por ser el chico que siempre espere que fueras y me odio a mi misma por ser esa tonta inocente que penso que algun dia tu te fijarias en ella.

El miedo y sus consecuencias

Hoy no pienso que todo vaya bien, que el amor sea realemnte amor, que la confianza me permita seguir sin jugarme una mala pasada, que las cosas tal y como las conocemos lleguen a estar ahi mañana cuando nos levantemos, que esa persona con la que hoy nos hemos peleado este dispuesta a perdonarte mañana...Y mil y una cosa mas. Eso es lo que pienso pero realmente siento otra cosa, siento miedo a que realmente lo que creo que es amor no lo sea y que cuando descubra lo que es verdaderamente me encandile tanto que no quiera dejar de tenerlo, que realmente la confianza sea lo que me falta y no lo que me juega malas pasadas, porque simplemente no esta, que las cosas de mañana sean mas bonitas que las que deje hoy, que esa persona con la que te has peleado simplemente era una persona que tenia una mision y ya la ha terminado o que simplemente necesitaba verte algo lejos para darse cuenta de lo mucho que te quiere. Eso es el miedo, y todo lo demas, lo que no nos deja ver.

Si, creo en Dios.

Hoy me siento afortunada. Tengo muchos motivos de sentirme asi, de sentirme bien y contenta. Cuando entra gente nueva en mi vida o simplemente profundiza mas en mi dia a dia ya no solo se dan cuenta de que soy creyente porque lleve una cruz de madera en el cuello, a la cual tengo muchisimo cariño y tiene una gran importancia en mi, o una de metal en la muñeca, regalo de mis padrinos de confirmacion, es mas que eso. Mi dia a dia depende de Dios. Creo que es de la unica persona en la que me fijo todos los dias, dia tras dia, y nunca me deja de sorprender y nunca para mal, al contrario cada dia me hace un regalo nuevo y cual mas valioso. Y tu que no crees pensaras "que gilipollas o que pringada es esta tipeja" y yo te respondo que quizas tengas razon pero yo soy feliz asi y me aporta mucho. Tambien puedes pasar a prenguntarte otras cosas si te paras a pensar un poco mas ( cosa que mas de uno no hace con este tema, sin animo de ofender) y decirme "pero como sabes que Dios existe, si no se ve". En una peli una vez escuche una frase que decia algo asi "Yo no soy capaz de ver el viento pero lo siento, pues lo mismo pasa con Dios, no lo veo pero se que esta" Pues es eso. Yo no puedo ver a Dios fisicamente, como te veo a ti, pero si puedo sentirle, puedo verle a traves de acciones de la gente, en palabras de un amigo que te hacen replantearte las cosas cuando no las encuentras el sentido, en la sonrisa de un niño cuando rezas con el un padre nuestro, en el cariño que te da ese amigo con el que has estado charlando un rato, con la amistad verdadera que a veces se separa pero que magicamente vuelve a su cauce al cabo del tiempo, en ese pobre que te da un poco de lo que tiene aun sabiendo que el  lo necesita mas que tu, en las personas que ponen toda su paciencia cuando te pones cabezota y no hay quien te aguante, en frases, textos, gestos, lugares...Te podria decir mil cosas mas pero no me cabrian. No pretendo convencerte de nada, solo te pido que te dejes sorprender y que no lo juzges si saber de que va. Y si, te lo digo sin ningun tipo de verguenza, creo en Dios, y eso no me hace diferente, me hace una persona mas con motivos para vivir, ayudar y compartir.

Eres especial, muestralo al mundo

Siempre estamos enganchados a las cosas materiales. Vivimos por y para ellas. Son nuestra droga. Que si las ultimas zapatillas Nike que han sacado al mercado, que si el ultimo videojuego para la PSP, que si necesito un vestido rojo porque no tengo ninguno y se me ha antojado ir de rojo, que si ese rimel que te hace unas super pesatañas...En fin mil y una cosa que parece que necesitamos para ser felices. Pero ahora parate y piensa, si no tuvieras algo de eso, ¿ dejarias de ser feliz ? Realmente, ¿ necesitas todo eso para poder decir, soy feliz ? 

Mi respuesta es no. Durante mucho tiempo pensaba que si, que cuantas mas camisetas estuvieran en mi armario, cuantos mas zapatos tuviera, cuanto mas maquillaje me pusiera cada mañana, cuantas mas joyas, accesorios me pusiera mas feliz seria porque estaria mas agusto conmigo misma, pero hoy me doy cuenta que eso solo cosas materiales, y que si no las llevo puedo, inlcuso, sentirme mejor. Hoy me miro al espejo y se que no soy la misma de hace un tiempo, pero me siento mas feliz, mas agusto conmigo misma, mas diferente al resto pero a la vez mas especial y con mas ganas de compartir eso poquito que tengo dentro de mi. 

Sentimientos

Hay momentos en nuestra vida que los sentimientos nos desbordan. Parece que se han puesto de acuerdo todos para entrar en nuestro corazon o simplemente hacerse de nuevo presentes. Esos momentos es muy dificil diferenciar unos de otros. Pero algo que he aprendido estos dias es que si han aparecid ahora quizas sea por algo y que nunca viene mal escucharlos e incluso dejarse llevar por alguno de ello.

Cambiar no es malo si nos dejamos llevar.

Cuando perdemos nuestras ilusiones, esas ganas de conseguir un sueño, nuestro gran apoyo, esa persona tan especial la cual habia prometido no separarse nunca de ti, cuando las cosas carecen de sentido, nos nos gustan, asqueamos todo lo que hacemos...Cuando pasa alguna de esas cosas nuestra vida cambia. Si, cambia. Muchas veces nos refugiamos en la tristeza, en el todo es una mierda, en el para que seguir aqui si yo no pinto nada, en me voy y no vuelvo o en el quiero desaparecer y creemos que asi el dolor desparecera, que la asuencia que tenemos se va a borrar, que el miedo se va a esfumar...Pero no es asi. El dolor hace daño, pero ese daño nos ayuda a crecer, a darnos cuenta de que las cosas merecen la pena y qeu si no salen a la primera pues saldran a la segunda o a la tercera y si siguen si salir quizas tengamos que pararnos y pedir ayuda. Si alguien se va,siempre tendra un motivo, y quizas vuelva o no vuelva jamas pero no pedomos paralizar nuestra vida por esa persona debemos continuar y quizas encontremos a otra que nos haga sonreir tanto o mas que la que se ha marchado. Los cambios son buenos, nos ayudan a conocer otras realidades y hacernos fuertes, y aunque suframos a veces hay que avanzar aunque no entendamos el motivo porque llegara el momento en que todo vuelva a cobrar sentido y nos aporte nuevas experiencias a nuestra vida.