Tanto tiempo juntos. Me enseñaste a querer.

Tanto tiempo juntos, tantas historias vividas, cada dia era una aventura nueva, era especial, distinto y unico y asi te veía a ti también  Te comparaba con el resto y solo veia esos ojos que me hablaban cuando las palabras ya no tenian nada que decir, miraba esa sonrisa que me empujaba a ser feliz y a continuar pese a todo, esas orejitas que mordia de vez en cuando por error que me escuchaban como nadie lo ha hecho nunca, esa nariz que daba unos besos de gnomo como ninguna nariz los daba, esas manos que daban los mejores abrazos, que regalaban las caricias mas increibles y que de vez en cuando hacian demasiadas cosquillas, esos pies grandes que pisaba cuando intentabamos bailar cual pelicula de amor y ese cuerpo por el que me perdia en esas noches frias y que me protegia cuando algo me daba miedo o las cosas se torcian. Cuando pienso en todo lo que pudo ser pero no fue, me entra la tristeza, se me hace un nudo en la garganta, pero al final de todo me doy cuenta de que lo que debo hacer es sonreir. Quizas no fuera para siempre, pero si fue durante un bonito tiempo. Me enseñaste muchas cosas, me enseñaste que amar es confiar y que a veces el querer puede doler, pero que si realmente quieres, lo dejas todo, lo das todo y vas a por todas. Y sobre todo me enseñaste que es el amor. Y se que nuestro amor no era perfecto, pero era nuestro. No era de película, seguramente era mucho mejor. Y si, era un amor increíble y demasiado especial, pero porque era nuestro amor. Solo nuestro. Tuyo y mio. Nuestro amor.

Luego, retiro la mano de mi mejilla.

¿Yo le había dado mucho? Increíble.
Entonces me acaricio suavemente la mejilla con la mano.
Estuve a punto de caer en coma de pura sensación de bienestar.
Luego retiro la mano de mi mejilla.
Sentí mucho frió, y se fue por la pasarela hacia la orilla.
Quise gritarle "¡ Quédate!", pero no conseguí articular ningún sonido. Tenia el corazón demasiado oprimido viendo como salia de mi vida por el paseo del lago.
Evidentemente había sido absurdo abrigar la esperanza de que podía pasar con el otra noche como aquella. O miles. Pero saber una cosa no te protege del dolor.

Hoy quiero sonreir.

Hoy he decidido que no quiero sufrir mas. Si algun dia he de sufrir por algo lo hare pero ahora no quiero. Quizas no tenga una vida perfecta, no tenga un novio que me diga que me quiere, no tengo mil y un amigos, no tengo esos zapatos que tanto  me gustan o el bolso del que me encapriche hace una semana. Quizas mi vida no sea una vida de ensueño o le falta mucho para ser la vida normal de una chica de 18 años...Pero ya me da igual.
Es cierto que no tengo un novio, pero tengo amigos que me cuidan y me tratan casi como una princesita, no tengo mil amigos pero tengo los justos, los que se que siempre van a estar ahi y no me van a fallar, no tengo un par de zapatos o un bolso mas, la verdad es que tampoco tendria sitio para guarlo...Y es cierto que mi vida no es perfecta pero que tampoco es una vida mas. Es mi vida, con sus despuntes, y eso es lo que me gusta, lo que hace que mi vida sea especial y unica. Aquello que marca la diferencia. Y hoy me he dado cuenta que la que marca la diferecia soy yo, no mi dia a dia, la universidad o el colegio si no yo.
Yo tengo el poder de convertir un dia gris en un dia de colores, puedo cambiar una cara de tristeza por una de alegria con una enorme sonrisa.
Yo soy diferente y eso marca la diferencia.

"Es cierto, me he vuelto a ilusionar"

Una lagrima, dos, tres.
"Es cierto", pienso para mis adentros, "me he vuelto a ilusionar"...
Hace tiempo jure no volverme a ilusionar por un chico, no quería volver a sentir mariposas en el estomago o ese nudo en la garganta fruto de la incertidumbre. Pero parece que con el amor y con la ilusión no se puede parar el juego cuando se quiere, siempre aparecerán en el momento que menos lo esperas, y si quieres negarte a seguir jugando hay que estar preparado para asumir una nueva derrota.

Crecemos. Nos hacemos mayores.

Creo que lo voy asimilando poco a poco que las cosas han cambiado y que yo he crecido.

Es bonito saber que a una de tus metas despues de 18 años has llegado. Que durante este tiempo estudiabas y te esforzabas por llegar a la universidad y ya estamos en la universidad. Que siempre que iba a catequesis mi meta era llegar a ser catequista de "niños grandes" y ya llevo tres fines de semana con ellos. Que era sentirme util y en mi lugar y al menos los viernes durante el reparto siento que ahi quiero estar. Es bonito, aunque a veces duele, que las personas que has dejado atras te han ayudado a llegar hasta el momento de ahora, y que apareceran nuevas para ayudarte a afrontar el futuro. Asumir que ahora mas que nunca edad y madurez van acordes, y que, aunque en este momento no tenga muy claro cual es, tengo un lugar aqui, tengo una funcion y si me esfurzo la cumplire como se espera que lo haga.
Asumir que la gente especial es poca y a veces no se ve clara, tambien es cosa de la madurez. Que tanto tu como yo somos modelo de gente que ni nos podiamos imaginar. Que ya tienes todo el poder del mundo para tomar las decisiones que tu crees que son correctas, y a la vez tienes la integridad suficiente para ser consecuentes con ellas.
Si hemos llegado aqui es porque hemos luchado por ello, hemos visto como muchas personas abandonaban por voluntad propia, otras por ceguera y otras por obligacion, pero nosotras a pesar de todos los obstaculos encontrados hemos continuado y hemos logrado llegar.
Todo eso tengo que asumir poco a poco y de vez en cuando no es nada facil.

¿Por que creo en Dios?

Aquí empieza mi reflexión. He decidido escribir sobre la marcha, no he pensado aun nada.
¿Por que creo en Dios? 
Creo que es una de las preguntas mas difícil que me han hecho en mi vida. No puedo darte un por que concreto pero voy a intentarlo.
La verdad es que la suerte, aunque para algunos sea desgracia, de creer en Dios se la debo a mis padres. Desde que nací he tenido a mi lado a Dios. Me han inculcado la fe desde que era una mocosa que no sabia andar. He ido a misa, he visto como mi madre quedaba con varias amigas suyas y hacían oración en el salón de casa, se contaban sus problemas y con la presencia de Dios y la fuerza que este les daba conseguían superarlos, en lugar de estar de compras o cuchicheando sobre otras personas. He asistido a catequesis de comunión  hice mi comunion y aunque no segui en catequesis si que iba a misa y coro. Algo o alguien quiso que volviera y empece en un grupo de 15 personas del que acabamos dos. Durante esos 7 años me acerque mas a Dios. Me acerque a el porque empece a conocerle, a verle con mis ojos y no con los de otras personas. Empece a ver que Dios me quiere, que me regala dia a dia todo lo que tengo, que aunque a veces sienta que no esta a mi lado, esta.
Y esto puede parecer un poco locura pero yo he tenido la suerte de sentirlo en mi, de que me tocase y mas de una vez. La primera fue en la PASCUA2009, mi primera pascua, en la adoración a la cruz. Me toco, cambio mi vida y yo tuve que cambiar con ello.
No creo que sea una chica que se diferencie mucho del resto de chicas de mi edad, pero cuando pongo mi vida en El me siento especial y unica. Creo en el porque he crecido concociendole y cuando me he negado a creer en el o me he querido alejar de el las cosas no han ido bien, me he sentido sola y sin rumbo.
Creo que Dios es amor, es espera, escucha, es todo lo bueno que anelamos tener y que de vez en cuando nos falta, pero que si contamos con el, reaparece. 
Creo en Dios porque en el encuentro mis carencias y encuentro la seguridad que no encuentro en otra persona o cosa. 
Sin el no hubiese conocido a gente tan increible como he conocido, no hubiese vivido la cantidad de momentos que he vivido gracias a el, no estaria dando catequesis a unos niños maravillosos como los que tengo, no hubiese formado parte de un discer, que con sus mas y sus menos, forma parte de mi vida, no cantaria, mal, pero no cantaria en un coro con gente increible, no hubiese mantenido un bonita relacion con personas que me han enseñado mucho. No sentiria que de una forma u otra formo parte de algo muy especial, que es su plan, el plan de Dios.

No se si el mundo se ha vuelto loco o la loca soy yo.

Aquí estoy, sentada en mi habitación. El refugio que tengo para los días como este. Días en los que no se si el mundo se ha vuelto loco o la loca soy yo.

La verdad es que me siento muy desorientada en este momento. Y no solo por una persona o un tema en concreto, no, con todo.

Me siento apartada, siento que soy esa pieza del puzzle que por mucho que la gires, aprietes con fuerza con las demás piezas, no termina de encajar. 
El empezar algo nuevo me esta brindando la oportunidad de comenzar de cero conmigo misma, de experimentar, de probar nuevas cosas y pensar de manera distinta. Nuevas personas, nuevos lugares, nuevos momentos, nuevas maneras de ver la vida. Pero el dejar algo atrás me esta impidiendo disfrutar. 
Hasta que no corte con aquello que me impide avanzar, todo seguirá igual.

Hoy os echo de menos.

Hoy os echo de menos. Echo de menos a todas aquellas personas que aparecieron en mi vida para darme una lección de vida, para darme la mano cuando necesitaba levantarme, para regalarme esa palabra que yo no encontraba en ninguna parte, para poner música a mi vida o simplemente sentarse a mi lado en silencio y entender mi mirada.
Son personas a las cuales quizás no vuelva a ver, pero que se dejaron una parte de ellas en mi. Son personas que por muy lejos que estén yo siempre las llevare en mi corazón  son personas que siempre, siempre que lo necesiten yo estaré  Y aunque ellas piense que no hicieron nada por mi, me han ayudado a llegar donde estoy y me han hecho ser como hoy soy.
Y hoy las echo de menos.

Como describir lo que siento.

Miedo. Impotencia. Rabia. Desesperación. Cobardía.  Ya no se como llamarlo, no se que nombre poner a esta sensación que lleva tanto tiempo conmigo y que no se quiere ir. Es cierto que no era super feliz, pero estaba contenta con lo que tenia, con lo que la gente me enseñaba, con lo que mi vida se empeñaba a vivir. Pero desde hace algún tiempo el nudo en mi garganta no se deshace, todas las noches siento que algo me falta, algo grande e importante. Y lo peor de todo es que se que nunca va a volver, aunque pensándolo bien, como va a volver algo que nunca fue, algo que nunca tuve, algo que simplemente me invente, lo imagine o soñé que algún día llegaría.

Huir

Ese momento en el que se te forma un nudo en la garganta. En el que tantas ideas atraviesan tu mente. En el que te gustaria recoger esas cuatro cosas importantes que necesitas e irte lejos de la realidad. Ponerte musica a tope, concentrarte solo en ella, evadirte y dejar tras de ti todas esas cargas que te atormentan dia a dia.

No todo se puede controlar.

"No te preocupes que yo controlo, que se lo que me hago"
Cuantas veces hemos repetido esta frase en nuestra cabeza, o se la hemos dicho a alguien cuando a querido advertirnos. Quizas unos lo asocien al comienzo de una vida fumando, otros cuando comenzaron a coquetear con otro tipo de "sustancias", otros cuando empezaron un juego con la play que no consiguen pasarselo y de ahi surgio su vicio, otros de juegos con su reflejo, su fisio, y otros simplemente con el amor.
Y es que todas esas cosas y muchisimas mas tienen un riesgo que hay que correr. La mayoria son completamente malas, perjudiciales y aunque en el momento parecen ayudarnos simplemente nos destruyen por dentro. Pero hay una en especial que tiene una cara y su consecuente cruz. El amor, y muchas veces este puede ser el desencadenante del resto.
Cuantas veces me habre jurado que no caeria otra vez en sus garras, que no volveria a querer como fui capaz de querer...Pues si, ha vuelto a pasar. Pense que yo podria pero parece ser que tu me has vencido. Has hecho que el amor vuelva a anidar en mi. Me has roto los esquemas, mi prototipo, mi busqueda. Tu no eres como el resto, como los que yo buscaba que queria. Tu no eres ese chico malote, ni chulo, simplemente eres tu. Alguien que me parecia paradito, que nunca imagine fijarme en ti pero mira por donde, jugarretas del destino han hecho que esta noche lo asuma y me de cuenta que hay cosas que no se pueden controlar.

Un triunfo es un fracaso al reves.

En esta tarde solo se me pasa algo por la cabeza, una unica palabra. Contundente, con fuerza, que me recrimina todo el pasado que llevo arrastrando, todas esas cargas que nunca he sido capaz de soltar.
La palabra es RINDETE. Eso me lo llevo repitiendo tantas veces que he llegado al punto de casi creermelo.
Es cierto que en este momento mis fuerzas no son las suficientes como para poder con todo, mi cabeza tiene tantas cosas que ya sufre cortocircuitos de vez en cuando, que mi pequeño y humilde corazoncito quiere sentir como hace mucho que no siente pero la cabeza se lo tiene prohibido, pero hay algo, una pequeña luz, que nunca ha dejado de brillar y que me recuerda en todo momento que debo continuar, que lo que no mata te hace mas fuerte...
Esa luz eres tu. Si, TÚ eres mi luz. La que esta cuando todo el mundo se ha ido, la que brilla a pesar de que yo tenga los ojos cerrados y no quiera ver nada de mi alrededor, la que ilumina los momentos mas bonitos y los mas feos, y en todos ellos siempre muestra el lado positivo de todas ellas.
Me has enseñado que si el dolor o el fracaso llama a mi puerta no sirve con cerrarla con cerrojos y candados si no que tengo que abrirla y luchar, plantarle cara a mis peores miedos porque unicamente asi sere capaz de vencerlos y que la idea de rendirme desaparezca de mi mente, y si no es asi, por lo menos que se haga mas pequeñita y me deje disfrutar del precioso futuro que aparece por delante.
Finlamente, si lo piensas detenidamente, un triunfo, por muy feo que suenes, es el fracaso al reves.

En lo pequeño reside la fuerza de lo grande

Muchas veces en la vida nos olvidamos de que lo mas grande proviene de la parte mas pequeña. Tener presente eso muchas veces no es facil puesto que lo grande es lo bonito, lo visible, lo que tiene fama, mientras que lo pequeño es algo casi invisible, que pasa desapercibido, que no tiene relevancia. He ahi la fe, la confianza y las ganas de busqueda.

Cuando somos capaces de encontrar esa pequeña pieza que nos va a servir para construir algo grande, ahi estamos haciendonos un poco mas grande. Cuando somos capaces de ver en el pequeño esa solucion a un gran problema, estamos haciendonos un pelin mas grande. Cuando todo esta negro y al fondo aparece una pequeñisima luz, ahi estamos aprendiendo a hacernos grandes. Y cuando en lo mas pequeño, ya sea material, una persona o un sentimiento, somos capaces de ver algo grande ahi somos gigantes.

¿ Con esto que quiero decirte ? te preguntaras, pues algo muy sencillo. Los grandes problemas necesitan pequeñas soluciones, esto conlleva buscar con confianza y fuerza. No rendirse, porque sola no lo encontraras, ya sabes que no esta a simple vista si no que tienes que contar con fe, ayuda y sobre todo ser capaz de creeer en ti misma.

Llegaste sin avisar y dejaste huella al pasar.

Es ya tarde. La calle esta en silencio y de repente escucho detras de mi tu voz, tu voz susurrandome esas ocho lentras que dan lugar a dos palabras que nunca habias sido capaz de decirme. Esas ocho letras que han hecho que el tiempo se parase. Me doy la vuelta y te veo ahi, con esa cara de bobo que tanto me gusta, sonriendo como haces siempre pero esta vez tu sonrisa va acompañada de un brillar de ojos especial. 

Te acercas lentamente. Yo estoy quieta, aun no he podido asimiliar que me dijeras esas ocho letras, esas dos palabras. 
Llegas a mi lado, me coges la mano y entonces me dices mirandome a los ojos:


*Hace mucho tiempo tuvimos una conversacion en la que yo jure que nunca cambiaria a no ser que encontrase a esa persona por la que mereciera la pena hacerlo, dejar de ser tan egoista, dejar de pensar solo en mi y esforzarme en hacer feliz a esa persona que quiero que este a mi lado compartiendo los buenos y malos momentos. Pues bien, la he encontrado y eres tu. Si tu. Tu has conseguido cambiar mi mundo, mi vida, cambiarme a mi, con tu sonrisa, tus peleas absurdas en las cuales no te rendias pese a saber que mi cabezoneria no iba a darte la razon aunque la tuvieras, con tu paciencia y tus ganas de aguantarme pero sobre todo por esa capacidad de ver en mi una buena persona, una persona que puede hacer feliz a las demas y que solo tu has sido capaz de ver. Tu no me juzgaste de primeras como hizo el resto del mundo, tu te esforzaste por entenderme.Y hoy solo puedo decirte que has rellenado cada hueco de mi sin querer hacerlo. Y por eso te he dicho esas ocho palabras que se que tanto significan para ti: TE QUIERO. 


Mi cara de imbecil debio de ser flipante porque nunca llegue a pensar que tu fueras capaz de sentir lo que es el amor pero mucho menos que hicieses una declaracion tan autentica, que realmente te saliese del corazon.


-Yo solo puedo contestarte con las mismas ocho letras, esas dos preciosas palabras.

El.

Pense que simplemente no te volveria a ver. Que tu seguirias con tu vida y yo con la mia. Que nuestros caminos seria separados y sin tener nada que ver. Pero no. Me equivoque. Volviste a aparecer. Con mas cariño, mas amor que regalarme y tu sin saber lo que yo sentia, y yo sin saber que llegaria a sentir. Y asi fue. El cariño que te tenia se convirtio en amor. Se convirtio en necesidad de tenerte a mi lado y de querer recibir ese abrazo en ese momento en que todo va mal.
Pense que el no volver a verte cambiaria mi situacion, pero no. Te quiero, cada dia mas y mas. Y si en algo no me confundi es que tu seguiste con tu vida. De vez en cuando haces una aparicion estelar en la mia pero nada del otro mundo... el tipoco "Hola" "¿Que tal te va todo?" pero nada mas. Y yo quiero mas.
Se que es dificil que te fijes en mi pero ojala lo hicieras. 
Todas las noches me acuesto pensando en cuando te volvere a ver, en si alguna vez sere visible para ti, y no como amiga porque eso se que lo soy, si no como algo mas. Como esa persona especial que tu eres para mi. 
Solo puedo volver a decir esas ocho letras unidas en esas dos palabras "Te quiero".

Esa persona

Aqui estamos de nuevo, yo y mis pensamientos, mi corazon, mis sentimientos, mis miedos e inseguridades, mis ganas de comerme el mundo, mi fuerza y mis debilidades, mis limites...Aqui estoy. Toca ponerlos en orden, aprender a priorizar y buscarle importancia a cada uno.

Quiero mostrartelos, compartirlos contigo y asi poder enriquecernos mutuamente. Pero antes debo saber como estan. Quien gana esta carrera de fondo. Porque si en cabeza van los miedos, inseguridades...poco podre mostrarte. Tampoco seria bueno ir con mi prepotencia y mis ganas de comerme el mundo a saco, no me pararia en ti, pasarias desapercibido. 

Quiero mostrarte todo lo bueno y lo no tan bueno. Quiero que me aceptes como soy y que podamos controlar esas cosas que hacen que esto no vaya bien. Tambien tengo ganas de conocerte, de saber como eres y de que me enseñes cosas que yo aun desconozco.

Creo que seriamos buenos amigos. Tu me aportarias a mi y yo a ti. Seria algo reciproco y muy enriquecedor. 

Hacia mucho que no hablabamos. Te echaba de menos.

Hola. Hace mucho tiempo que no hablo contigo. Quizas tengo miedo a que no me contestes o a que llegase el momento de hablar y perdiera las palabras. Cada dia que pasa tenia mas ganas de hablarte, de contarte como me va todo, como noto que me estoy haciendo mayor y como siento que no estas a mi lado. Te fuiste hace ya unos cuantos años pero yo siento que fue ayer. Aun recuerdo lo facil que era todo a tu lado, lo que me gustaba buscarte para que me comprases chuches o lo que eras capaz de hacer por mi, por no verme triste y pasandolo mal. 

Supongo que si hoy estuvieras a mi lado me ayudarias, me regalarias esos abrazos que solo tu sabias darme. Solo tu eras mi complice de miradas, mi amigo y compañero. Era muy pequeña y tu algo mayor pero eso era lo que hacia especial nuetra amistad, porque lo nuesto era amistad. Tu me enseñabas lo que era la vida con sus cosas buenas y con las malas e intentabas buscar las soluciones a los problemas, aunque a veces las encontraba yo sola, y tu sonreias y me decias " De mayor seras buena y estare muy orgulloso de ti". Yo a ti te aportaba risas, espontaneidad, eso que te hacia revivir los momentos mas bonitos de tu pasado. Pero las cosas un dia se torcieron. Tu te fuiste. Yo quise olvidarme de ti, y lo consegui. Tu mismo lo dijiste era buena para conseguir lo que queria...Pero realmente ¿ queria olvidarte ? 

No, solo queria que volvieras pero nunca lo hiciste. No volviste simplemente porque no te fuiste nunca de mi lado. Siempre estuviste ahi, pese a que yo te eche de mi vida y te cerre mis puertas.

A dia de hoy me arrepiento de aquellas decisiones, pero se, o espero que lo hayas olvidado y me hayas perdonado.

P,D. Aunque te llegue a olvidar o me convenci de ello, nunca deje de quererte.

Salir de la rutina.

Salir de la rutina. A veces somos tan comodos que cuando entramos en rutina el simple hecho de pensar en hacer algo fuera de ella nos da pereza y borramos rapidamente cualquier indicio de esa cosa que se salga de lo anteriormente establecido. Pero no lo que no llegamos a apreciar es que saliendo de nuestra rutina podemos encontrar cosas nuevas que nos llenen mas que las anteriores o que directamente nos llamen tanto la atencion que queramos abandonar cosas poco a poco de nuestra rutina porque no nos aportaban nada nuevo o simplemente las haciamos porque si. Salirse de la rutina te permite conocer gente, conocer nuevos lugares en los que sentirte agusto, nuevas preguntas interiores que nos mueven a seguir, nos puede dar confianza y fuerza o simplemente un nuevo punto de vista sobre algo. Asi que si se te propone salir de tu rutina, no pienses en la pereza que te puede dar si no en lo mucho que puedes ganar.

Un dia. Un principio y un final.

Hay dias y dias. Hoy ha sido un dia de esos que te marcan, a lo mejor no a la larga pero si en un corto plazo. Hoy ha sido un dia en el que me ha dado tiempo a sentir cansancio, a ver como perdia las fuerzas y no era capaz de continuar, a sentir miedo por lo que le pueda pasar a esa persona que esta jugando con fuego, he sentido rabia por no saber que hacer, bueno realmente no se si era rabia o impotencia, he sentido ganas de coger todo, dejarlo a un lado y marcharme literalmente, y en cierto modo lo he hecho. Pero tambie he sentido el apoyo de gente que pese a la distancia esta a mi lado, he sentido alegria al ver que aquellos que pensaba tener a mi lado los sigo teniendo, y que aquellos a los que acabo de conocer son capaces de hacerme reir hasta llorar por una simple tonteria. Y eso es lo bonito de dejarse llevar. Creo que estoy preocupada, y en cierto modo es logico, pero no puedo aplazar, cancelar, suprimir el resto de cosas de mi vida, tengo que aprender a compaginarlo y a llevarlo conmigo aunque a veces pese. Y creo que voy a poder ayudarle, no se cual sera el resultado final pero lo voy a intentar y voy a poner todo lo que este de mi mano por ayudarle en lo que pueda y de deje. Le quiero aunque nunca se lo haya dicho por eso de que esas cosas no se dicen entre hermanos pero aunque no se lo diga se lo voy a demostrar.

El amor esta tanto en cuanto tu pongas el tuyo.

Hoy es uno de esos dias en los que pasas con tu novio o con tu novia y demostrais vuestro cariño y amor. El amor se vive todos los dias, y no es solo hacer un regalo, sorprenderla con unas flores, darla tropecientos mil besos...Es dicutir con el y se capaz de aceptar tu error y pedirle perdon, es estar a su lado cuando mas lo necesita, es el dejar de ver el futbol por ir a comprar un pantalon, es el poder contar cone sa persona 24 horas al dia aunque luego cada uno tenga su propio dia a dia.
Yo no tengo novio y no por eso no siento lo que es el amor. Supongo que el amor en pareja es increible y ya vendra pero yo siento el amor. El amor esta presente en mi dia a dia. Esta en ese abrazo que me da Laurita antes de irme a un examen y que me diga en al oido "Muchisima suerte Carol, tu puedes con ello". Es que me pelee con Dani y al rato ir a su habitacion y estar riendonos durante horas y que me diga "Carol eres mazo de bipolar". Es el que mama se acuerde de mi y me haga una sorpresilla, o que papa me de animos entre examenes o me diga que se siente orgulloso de mi, que mi tita se acuerde de mi y me mande una foto de la enana, que la otra tita me llame para hacer de vez en cuando de canguro. Pero el amor que tengo no se queda solo en mi familia. El amor tambien lo encuentro en esa persona que lleva a mi lado ya unos pocos años y que a veces esta cerca y otras lejos pero que siempre esta. En esa rubia con la que comparti mis mejores años jugando al basket, en otras dos personillas increibles con las que comparto algunas de mis tardes desde el año pasado, en esas dos estudiantas con las que comparto el lema de "Tu puede", ese catequista que hace que me cuestione mil y una cosas pero que llegue a grandes verdades que me ayudaran en mi dia a dia, en esa chica tan parecida a mi que es cabezota como ella sola, el chico de la paciencia que me aguanta dia a dia y con el que hablo de cualquier cosas y termino con una sonrisa, con ese chico que me sorprende cuando menos me lo espero y es como mi hermano, o el otro que le encanta como escribo y quiere descubrir mi fuente de inspiracion, con esas personas que me llevo de Pascuas, mi grupo de catequesis incluida tu, esa persona que te sorprende en el twitter porque te deja una mencion con un video, una frase o simplemente porque hace un regalo generalizado del cual puedes aprender y muho, mi padrino, mi madrina, y mi padrino adoptivo que me recuerda lo que yo puedo cuando lo tengo olvidado, el coro de los domingos, los compañeros de clase.... Hay amor alli donde tu lo quieras ver. Hay amor incluso en esa que era tu gran amiga con la que ya no te hablas, si ahi tambien hay amor.
El amor esta tanto en cuanto tu pongas el tuyo.

Examenes

Solo pondre una frase para esta semana que es tan importante para todos los que tenemos examenes de la segunda evaluacion.
La confianza es necesaria, en lo que haces, lo que quieres, lo que te propones...pero sobre todo es importante creer en ti.

Te odio, me odio.

Te odio joder. Te odio y cada dia un poco mas. Odio que contigo me aparezca en mi cara una sonrisa. Odio lo que has sido capaz de cambiar en mi para hacerme mejor persona. Odio que te hayas metido en mi mundo si que yo me haya dado cuenta. Odio que cada vez que tu me hables mi corazon lata tan fuerte que parezca tener vida propia. Odio que seas tan bueno conmigo. Lo odio. Odio sentir lo que siento ahora mismo hacia ti porque para ti solo soy una chica mas, una de esas que solo podrian ocupar el papel de amiga y con el paso de mucho tiempo. Lo odio porque me duele, porque esto me esta haciendo demasiado daño y yo me prometi no volver a sufrir por amor y por ti lo estoy volviendo a hacer. Lo odio, te odio por ser el chico que siempre espere que fueras y me odio a mi misma por ser esa tonta inocente que penso que algun dia tu te fijarias en ella.

El miedo y sus consecuencias

Hoy no pienso que todo vaya bien, que el amor sea realemnte amor, que la confianza me permita seguir sin jugarme una mala pasada, que las cosas tal y como las conocemos lleguen a estar ahi mañana cuando nos levantemos, que esa persona con la que hoy nos hemos peleado este dispuesta a perdonarte mañana...Y mil y una cosa mas. Eso es lo que pienso pero realmente siento otra cosa, siento miedo a que realmente lo que creo que es amor no lo sea y que cuando descubra lo que es verdaderamente me encandile tanto que no quiera dejar de tenerlo, que realmente la confianza sea lo que me falta y no lo que me juega malas pasadas, porque simplemente no esta, que las cosas de mañana sean mas bonitas que las que deje hoy, que esa persona con la que te has peleado simplemente era una persona que tenia una mision y ya la ha terminado o que simplemente necesitaba verte algo lejos para darse cuenta de lo mucho que te quiere. Eso es el miedo, y todo lo demas, lo que no nos deja ver.

Si, creo en Dios.

Hoy me siento afortunada. Tengo muchos motivos de sentirme asi, de sentirme bien y contenta. Cuando entra gente nueva en mi vida o simplemente profundiza mas en mi dia a dia ya no solo se dan cuenta de que soy creyente porque lleve una cruz de madera en el cuello, a la cual tengo muchisimo cariño y tiene una gran importancia en mi, o una de metal en la muñeca, regalo de mis padrinos de confirmacion, es mas que eso. Mi dia a dia depende de Dios. Creo que es de la unica persona en la que me fijo todos los dias, dia tras dia, y nunca me deja de sorprender y nunca para mal, al contrario cada dia me hace un regalo nuevo y cual mas valioso. Y tu que no crees pensaras "que gilipollas o que pringada es esta tipeja" y yo te respondo que quizas tengas razon pero yo soy feliz asi y me aporta mucho. Tambien puedes pasar a prenguntarte otras cosas si te paras a pensar un poco mas ( cosa que mas de uno no hace con este tema, sin animo de ofender) y decirme "pero como sabes que Dios existe, si no se ve". En una peli una vez escuche una frase que decia algo asi "Yo no soy capaz de ver el viento pero lo siento, pues lo mismo pasa con Dios, no lo veo pero se que esta" Pues es eso. Yo no puedo ver a Dios fisicamente, como te veo a ti, pero si puedo sentirle, puedo verle a traves de acciones de la gente, en palabras de un amigo que te hacen replantearte las cosas cuando no las encuentras el sentido, en la sonrisa de un niño cuando rezas con el un padre nuestro, en el cariño que te da ese amigo con el que has estado charlando un rato, con la amistad verdadera que a veces se separa pero que magicamente vuelve a su cauce al cabo del tiempo, en ese pobre que te da un poco de lo que tiene aun sabiendo que el  lo necesita mas que tu, en las personas que ponen toda su paciencia cuando te pones cabezota y no hay quien te aguante, en frases, textos, gestos, lugares...Te podria decir mil cosas mas pero no me cabrian. No pretendo convencerte de nada, solo te pido que te dejes sorprender y que no lo juzges si saber de que va. Y si, te lo digo sin ningun tipo de verguenza, creo en Dios, y eso no me hace diferente, me hace una persona mas con motivos para vivir, ayudar y compartir.

Eres especial, muestralo al mundo

Siempre estamos enganchados a las cosas materiales. Vivimos por y para ellas. Son nuestra droga. Que si las ultimas zapatillas Nike que han sacado al mercado, que si el ultimo videojuego para la PSP, que si necesito un vestido rojo porque no tengo ninguno y se me ha antojado ir de rojo, que si ese rimel que te hace unas super pesatañas...En fin mil y una cosa que parece que necesitamos para ser felices. Pero ahora parate y piensa, si no tuvieras algo de eso, ¿ dejarias de ser feliz ? Realmente, ¿ necesitas todo eso para poder decir, soy feliz ? 

Mi respuesta es no. Durante mucho tiempo pensaba que si, que cuantas mas camisetas estuvieran en mi armario, cuantos mas zapatos tuviera, cuanto mas maquillaje me pusiera cada mañana, cuantas mas joyas, accesorios me pusiera mas feliz seria porque estaria mas agusto conmigo misma, pero hoy me doy cuenta que eso solo cosas materiales, y que si no las llevo puedo, inlcuso, sentirme mejor. Hoy me miro al espejo y se que no soy la misma de hace un tiempo, pero me siento mas feliz, mas agusto conmigo misma, mas diferente al resto pero a la vez mas especial y con mas ganas de compartir eso poquito que tengo dentro de mi. 

Sentimientos

Hay momentos en nuestra vida que los sentimientos nos desbordan. Parece que se han puesto de acuerdo todos para entrar en nuestro corazon o simplemente hacerse de nuevo presentes. Esos momentos es muy dificil diferenciar unos de otros. Pero algo que he aprendido estos dias es que si han aparecid ahora quizas sea por algo y que nunca viene mal escucharlos e incluso dejarse llevar por alguno de ello.

Cambiar no es malo si nos dejamos llevar.

Cuando perdemos nuestras ilusiones, esas ganas de conseguir un sueño, nuestro gran apoyo, esa persona tan especial la cual habia prometido no separarse nunca de ti, cuando las cosas carecen de sentido, nos nos gustan, asqueamos todo lo que hacemos...Cuando pasa alguna de esas cosas nuestra vida cambia. Si, cambia. Muchas veces nos refugiamos en la tristeza, en el todo es una mierda, en el para que seguir aqui si yo no pinto nada, en me voy y no vuelvo o en el quiero desaparecer y creemos que asi el dolor desparecera, que la asuencia que tenemos se va a borrar, que el miedo se va a esfumar...Pero no es asi. El dolor hace daño, pero ese daño nos ayuda a crecer, a darnos cuenta de que las cosas merecen la pena y qeu si no salen a la primera pues saldran a la segunda o a la tercera y si siguen si salir quizas tengamos que pararnos y pedir ayuda. Si alguien se va,siempre tendra un motivo, y quizas vuelva o no vuelva jamas pero no pedomos paralizar nuestra vida por esa persona debemos continuar y quizas encontremos a otra que nos haga sonreir tanto o mas que la que se ha marchado. Los cambios son buenos, nos ayudan a conocer otras realidades y hacernos fuertes, y aunque suframos a veces hay que avanzar aunque no entendamos el motivo porque llegara el momento en que todo vuelva a cobrar sentido y nos aporte nuevas experiencias a nuestra vida.