Si no me gusto a mi, ¿a quien le voy a gustar?

Me pediste hace un tiempo que te escribiera sobre lo que siento cuando se me va al cabeza, cuando mil pensamientos negativos vienen hacia mi y no se por donde huir.
Cuando me miras al espejo y lo único que busco es encontrar a otra persona, no a la que veo reflejada es triste. Si me preguntasen que me gustaría ver al otro lado del espejo, tampoco sabría muy bien que responder. Siria que una chica con menos tripa, quizás algo mas de pecho, que tuviese unas piernas bonitas y no las que se ven reflejadas, la cara menos gordita... También es cierto que mantendría la sonrisa que de vez en cuando aparece en mi carita, o mis ojos multicolores como tu dices...
Creo que también cambiaría cosas que no se reflejan directamente en el espejo y que son las culpables de que me sienta así. Me quitaría mil miedos e inseguridades de encima, me daría mucha mas confianza en mi misma y me haría ver que soy capaz de lo que me proponga pero que para ello debo

proponermelo y ser capaz de luchar por ello.

De ahí parte de mis comentarios raros y locos. De ahí que me cueste tanto creerme que me quieras, si es que lo haces, ni mucho menos que te guste. Si no me gusto a mi, ¿a quien le voy a gustar?

Quizás sea un poco idiota y me muera de miedo.

Un nudo en la garganta. Pasan los días y no desaparece. No me he parado a pensar el porque este nudo me acompaña desde hace una semana, pero hoy ya es inevitable no hacerlo.
"Lo tienes todo Carol, de verdad, hay veces que hasta te envidio. Tienes una buena familia, grandes amigos que te cuidan, tus creencias claras y ganas de comerte el mundo". 
Esas palabras resuenan en mi cabeza desde hace días. Nada de lo dicho por mi amiga es mentira, tiene razón en todo. Tengo una gran familia que me cuida y me quiere como nadie mas lo hace, tengo amigos en sitios muy diferentes y todos ellos me aportan ese granito de alegría y fuerza para luchar y superarme día a día  Tengo mis creencia claras, bueno...eso depende del día y del momento pero mas o menos si se lo que quiero y no que no quiero, en lo que creo y en lo que no.Y todo ello en conjunto hace que quiera comerme el mundo, luchar por mis sueños y ser mejor día a día.
Entonces...¿por qué me acompaña este nudo en la garganta? 
La primera respuesta que se me viene a la cabeza y que creo que es la mas acertada es que soy idiota. Sí. Cuando todo va bien, siempre me vuelvo idiota y espero a que algo falle, a que algo despunte negativamente y así hacer que todo vuelva a ser "real". Porque que todo vaya bien para mi no suele ser algo "real".

La segunda respuesta, que deriva de la primera es que aparece mi gran amigo el miedo. Es un gran conocido en mi historia y siempre que puede aparece para hacer de las suyas. Es algo que me frena demasiado, hace que me pierda grandes cosas o que simplemente disfrute de todo lo que la vida me regala. 
Y creo que después de pensar y darle vueltas al coco he llegado a la conclusión de que si el nudo en la garganta me acompaña desde hace unos días  es que quizás sea un poco idiota y que me muera de miedo. Sea idiota por no creer en el amor, por pensar que eso solo sucede en los cuentos, las series o en personas de mi alrededor, por pensar que eso del amor y Carol no va ligado... Y quizás si que tienen algo que ver. Y me cuesta confiar y dejarme llevar, que soy capaz de mandarlo todo al garete simplemente por miedo.